на горло ляжет собственное неверие

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

на горло ляжет собственное неверие > ИзбранноеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


вторник, 18 сентября 2018 г.
Как безжизненная акула времени А.С.Гро 05:06:51

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Взрыв эмоций, как в сказке далёкой,
звенит пустой монетой по сердцу, и в ответ сходит снег по лицу.

­­­­­­

Любовь. Вечность. Судьба. Почему же проще нельзя? Разве нужны подобные отношения, потому что это всё судьба? Раз судьба, так сразу в постель, так сразу за кольцом, так сразу любовь до гроба? Почему близость должна быть далёкой? Если и вправду веришь в особую связь, можно и обойтись без традиций. Слишком много отношений. Как болезнь, эпидемия. Особая связь — кормите её, кормите, тогда она вырастет в прекрасное дерево. Я знаю, это сложно. Ведь всё держится на особых столбах человечества — создание смысла жизни. Мне всё ещё хочется верить, что связь возможна. И я никогда не верила в судьбу. Меня стали смешить все эти поиски особых причин там, где их нет. Расстаться — нашла другого, хочешь найти другого. Мне нравится иногда видеть человека, выслушивать его, немного себя, но отношения...


В пятницу вечером поехала постирать постельное бельё. И я весьма рада, что Настя спросила меня, помню ли её адрес. Потому что я зациклилась на двух задачах — ехать на седьмом трамвае и выйти из него. Дальше была пустота. Просто не задумывалась, что после выхода из трамвая что-то должно быть. Там просто тьма, там ничего. Забавно. Потом мы пили чай несколько часов. Долгий чай. Разговоры, разговоры. И много теорий о том, что есть мир. Бродить вечно в замкнутом пространстве только потому, что ты больше нигде не был при жизни. Как вечная тюрьма. Ад наяву. А потом домой, домой на том же трамвае. И как можно скорее на улице мимо своих соседей, дабы избавить себя от слов о том, что слишком поздно. "Если бы ты проводила меня до трамвайной остановки, то я бы думала, как ты там добралась назад". Порочный круг беспокойства.

Суббота. Я легла в час ночи, проснулась в пять. Не смогла заснуть. Слишком много мыслей в голове. Бесполезные визуальные образы ремонта и замены вещей в квартире. Боюсь, такое преображение обошлось бы в стоимость самого этого помещения. Для чего-то я даже поискала многие вещи в интернете, почитала много всего. Понимала, что бессмысленное занятие, но затушить пожар потока мыслей и заснуть не удавалось. Далее, наконец, за долгие годы я взяла в руки карандаш, чтобы порисовать. Я помню десятки детских рисунков, мне они казались слишком милыми. Да и какая польза от того, чтобы часто срисовывать один и тот же или похожие? Потом я поняла... Повторить на максимальной точности, лёгкие детали к сложным. И, святые, как же сложно мне было утром в субботу сделать столь примитивную вещь. Я забыла абсолютно всё. Давно уже не могу рисовать сама или с натуры, срисовка оказалась не менее провальной. Но тем не менее это принесло удовольствие. Едва ощутимое. Да и терпение показало, что стоит просто продолжать, чтобы руки вспоминали. С каждой ошибкой я слышала голос того человека, который всегда подходил и направлял мою руку. Это было невероятно давно.

Вечером съездила к Диме посмотреть вновь "Ходячий замок". Всё хорошо. Но в конце я услышала скрип железа, а потом мир перестал быть цветным. Достаточно маленького зерна чей-то агрессии или злобы на меня, чтобы во мне всё закрывалось ещё надёжнее. Меня пугал это ледяной металл, когда я стояла на улице, прощалась и держала тёплый кофе. И дело не в примитивном "разлюбила и бросила", а в том, что щупальца мороза забирают весь мир в свою власть. Равнодушие к небу, луне, кофе. Но я безумно хочу быть живой, но всякое желание ощущается всё меньше и меньше. Я не могу быть уверена. У меня словно нет внутреннего голоса, поэтому желание есть мысль, чувство есть мысль. Обречена на ложь самой себе. Чтобы принять решение, нужно прислушиваться к тому, что хочешь ты, однако там темно. Кофе не приносит мне удовольствие. Некоторое время я создавала в голове визуальные образы, потом находила отражения в реальной жизни и получала некое наслаждение от того, что что-то может осуществиться. Но это быстро тлеет. Сейчас ещё быстрее. Не хватает и десятка минут. И меня тошнит от суррогата.

Подробнее…Воскресенье. Поймала себя на мысли, что стремлюсь уйти в шумное комфортное место за час до того, как меня начинает смывать волной отчаяния. Я шла. Рядом парил белый шарик — "Happy Birthday!". Горечь показалась сначала на губах, потом прытким движением пробралась в организм. Мысли обращаешь к бездушному белому шарику. Впереди меня на несколько моих шагов. На переходе его слегка толкнула машина, но он всё равно вернулся на свой поток, а позже наши пути разошлись. Кажется, я попросила принести мне однажды что-то. В маке пару минут я пыталась открыть бутылку чая. Lipton. Зелёный с земляникой и клюквой. Люблю или нет, но привычнее. Я стала плохо распознавать и различать вкус еды, иногда путаю ароматы. Не думаю, что это будет продолжатся долго. А чай... да, чай пришлось попросить открыть какого-то молодого мужчину.

В какой-то из дней кивнула бабушке с первого этажа, увидев её в окне. Она часто наблюдает. Когда подходишь ближе к подъезду, начинает прятаться за шторку. Она кивнула в ответ.

А вчера удивил дядя. Билет в Москву на этой неделе. Серьёзно? Что происходит с этим миром? Я не против, мне-то какая разница по сути? Но это же мне придётся ему звонить и проверять его каждый день. А с учётом того, что это за человек в свои семьдесят семь лет... ответы будут редки. Иронично, что я испекла пирог после полученной информации. Для Насти вообще-то, но прям в честь отправления поезда в опасные места. Корабля на необитаемый остров. У меня много плохих ассоциаций с этой поездкой.

Я хотела написать о планах на выходные, но уже слишком много букв. Там будет поэтическая встреча, проводы дяди и, вероятно, небольшой концерт, либо фильм ужасов и кофейня. Надо что-то делать с собой. Надо. Где-то и что-то должно откликнуться во мне. Мне не хватает этой вот жизни, но об этом потом...


И всё-таки оранжевое дерево чудесно.


Подкаст БИ-2 - Птица На Подоконнике (ft. Диана Арбенина, Владимир Шахрин, Найк Борзов, Настя Полева...)

Музыка (... Михаил Карасёв, Алексей Могилевский & Муся Тотибадзе)
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 сентября 2018 г.
концлагерь 12:46:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
концлагерь 17:01:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
концлагерь 15:46:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Лучше Агарио
Быстрее, динамичнее, прикольнее!
tolxy.com
концлагерь 08:00:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 14 сентября 2018 г.
Роза в масле А.С.Гро 05:01:06

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­Тест: ` Какое ты чувство в любви
Флирт



Флирт

­­ ­­


Обычно флирт - это самое начало. Но это всего лишь обычно.
Как флирт бывает разным: от напористого до чувственного, так и человек-флирт очень разнообразен, сложная личность.
Подавляющее большинство людей не понимают, что с ними пытаются флиртовать.
Еще флиртом разбавляют любовь, как сладкий чай водой. Вообщем, он полезен в любви. А иногда даже обязателен.


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 1 комментарий
среда, 12 сентября 2018 г.
прощай мой путник 07:35:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 11 сентября 2018 г.
//я и забыл, как это - говорить с тобой. я в яростигра 17:57:46
париж ничего не значит
без тебя

бейрут — опустошён
алжир — раздроблен
катманду — потушен
без тебя

не найти мне теперь пристанища,
ни в лиссабоне, ни в сантьяго, ни в сеуле, ни в саду, ни в лесах, ни в пуле, пробивающей твой перикард
(да, я настолько хотел быть с тобой)

и не спрятаться мне от этой всепоглощающей тьмы твоего отсутствия
ни в каире, ни в риме, ни в найроби
ни в чужих объятиях
ни даже в пустыне гоби,

(да что там париж, боже, весь мир без тебя - одно большое поле боя,
отвратителен, чужд, змеей шипит
и скалит зубы как хищное зверьё
прямиком из джунглей)
-
я остаюсь
на пересечении миров в атакаме, молясь, чтоб ни одно о тебе воспоминание не ушло из меня
и самое страшное, что
это действительно всё,

это всё, что мне теперь остаётся
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
Как дороги в вечность поют А.С.Гро 12:23:31

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Один мужчина сказал, что я слишком пытаюсь самоутвердиться, отбрасывая всё. Это было около восьми или девяти лет назад — не помню. И в некоторой степени это правда. Как-то я уже писала в этом дневнике, что не надо никому ничего доказывать. "Я должна доказать что-то не им, а себе самой. Именно себе", " И, когда он вышел из трамвая, я подумала (как и всегда делала, всю свою жизнь, и в прошлом это приносило плоды успеха), что мне следует доказать ему и всем, что он и они не правы, что всё ещё не так плохо со мной! Мне хотелось доказать, что он ошибается, но спустя несколько дней возник вопрос о правильности этого решения: а верен ли мотив?" — в этой войне доказательств можно убить себя. В некоторых вещах я фантастически упряма. В детстве, не имея возможности часто общаться с другими детьми, я находила себя в рисовании. "Я видела, что люди выказывают симпатию к моему занятию, поэтому я продолжала. Привычка переросла в способ заслужить внимание. И мне нравилось, что наставник как-то особенно выделял именно меня". Это, действительно, долгая и глупая история, особенно в конце, ибо однажды я решила, что ненавижу рисовать, потому что я пришла к этому как-то вынужденно и... Мол я не люблю это занятие, это навязано, привито. Поставила крест. И пообещала себе, что не возьмусь за это больше. Разделила себя на несколько личностей. Та слабая девочка, любящая держать в руках карандаш и кисть, должна быть стёрта. Самоутвердиться, стать кем-то другим — прекрасная наивная идея. И я не любила цвет своих волос, не любила себя. Я смотрела на ребят постарше, которые такие все из себя пафосные, одинокие, холодные, грубые (создавали этот образ). Модно, знаете ли. А вот быть милой доброй девочкой оказалось что-то не модно. А я была не особо решительной, стеснительной, любила добрые истории и Героев, любила рисовать, была порой излишне эмоциональной в силу возраста. Ещё я была влюблена безответна влюблена в мальчика. И мне нравилась Сакура Харуно. Со временем я закопала всё это поглубже вместе с чувствами, увлечениями и эмоциями. Стыдно, видите ли. А за что стыдно-то? Это я сейчас понимаю, сколько всего хорошего закопала.

Знаете, ну вот стесняюсь я быть доброй и наивной, проще быть кем-то другим. А истина где-то посередине. Просто... просто теперь я люблю эту глупую наивную девочку-подростка.

Только вот сейчас я хожу в магазины и трогаю краски, кисти с содроганием. И вспоминаю с дрожью руководителя кружка по изобразительному искусству и последние слова преподавательницы из художественной школы. И не хочу быть такой бесчувственной и холодной. В моей голове безумно много слов, но я не готова к тому, чтобы разложить их сейчас по полочкам. Долгое время я была в каком-то холодильнике, новых идей не появлялось. И, наконец, во мне что-то оживает. У меня было недавно сожаление о прошлом. Да нет, оно со мной было всегда, именно от него я убегала в "иной" мир. Но сейчас жалеть не хочется. И брать больше вину за всех на себя тоже. А было проще раньше. "Ты плохая — ты виновата". Это постоянное за всё чувство вины было со мной даже тогда, когда все факты говорили об обратном. Сознание видело, я понимала, но ощущение вины было. Вероятно, поэтому мне было необходимо было побыть, действительно, не совсем хорошей. Однако люди не рождаются с крестом — и я не исключение из правил. Просто надоело. И стало так хорошо и свободно. Хотя как легко... здесь ещё тьма вопросов.

Подробнее…По пунктам

/Когда я приехала домой в конце июля, то впала в "кому", ушла от всего в выдуманный мир. Не осуждаю, хотя хотелось бы, но понимаю, что те бездумные дни мне были нужны. Чувства, эмоции и желание что-то делать — они собрали чемоданы для отпуска. Большая часть меня это сделала пару лет назад, поэтому я очутилась среди какого-то холодного тёмного места. Но при этом у меня появились нежные чувства к дому, маме и её коту. Это было приятное время... Мне, наверное, сейчас очень даже не хватает. Хотя, наконец, нет новой шерсти на одежде.

/В августе я подарила вторую космическую серёжку жёнушке, одну оставила себе. У меня возникло навязчивое желание оставить что-то от себя, словно мы больше не встретимся. Это пугающее чувство обострилось к сегодняшнему дню. У меня нет ощущения того, что окажусь вновь дома. Если задуматься, так и случится в любом случае. Как минимум к январю многое во мне изменится/вернётся забытое. Как минимум, да. Надеюсь, ты сбережёшь память обо мне, иначе придётся укусить. И да, прости, что всё время твердила, что я совсем с тобой не смеюсь... и что наши отношения стали какими-то не такими. К тому же этот последний день (!) — мы снова смеялись. Знаешь, наверное, дело и в том, что я когда-то давно очень жестоко обошлась с чувствами к тебе. Сейчас, даже после того желания причинить боль, я чувствую, что во мне есть тепло к тебе.

/Конец августа и начало сентября. Я, действительно, не хочу отношений такого плана. Тем более с людьми мужского пола. Устала я. Мне... ты знаешь, я поступила жестоко с тобой, но я должна была это сделать. Для себя. Я, действительно, не жалею. Я ведь то самое здание, у которого фундамент даже под вопросом. Мне не до постройки отношений. Сейчас я постепенно начинаю оживать. Я не знаю, кем проснусь. Колыбель ведь кончается. Мне нужно постараться многое понять, принять.

Первые дни приезда я едва ела, не разбирала сумки, моталась по городу, пыталась решить всё и вся, проблем наваливалось всё больше. Сон не помогал. Голова кипела. Всё в каком-то вакууме, ничего непонятно, гнуть свою линию, абсолютная заморозка себя при активной работе мозга даже ночами. Три дня. Не помню. Но я проснулась в десять с чем-то утра, проспала, но было всё равно. Дышать было тяжёло. Смотрю на балкон — закрыт. Выходит, что и все окна снова закрыты. На улице солнечно. Пыль. Много пыли в квартире. Тяжёло дышать. Но вставать не хотелось. Сил не было. Зря, наверное, придя домой в одиннадцать вечера, не поела и плюхнулась спать без сил. Тошнота медленно поднималась. Ну да, от голода, организм привык, что к этому времени он давно получает завтрак. А всё-таки дышать совсем невозможно. Подняться, открыть дверь на балкон — не помогает, слишком много хлама. Вот если бы открыть окна на балконе... Жажда. Точно. Проснулась я от жажды. Надо попить. Но во рту неприятное ощущение — умыться, одеться, почистить зубы. Дошла. Было тяжёло. Но это не в первый раз. Порой такое бывает, а потом легче становилось обычно. Дверь закрыла, умылась, оделась и... В глазах темнеет. Всё больше. Дышать нечем, пить хочется сильнее. Темнота. Точно. У меня не первый год. Просто в ванне ещё меньше воздуха, но... как-то сегодня темнее обычного в глазах. И как-то всё продолжает идти по наклонной. Плохо. Здесь падать нельзя, здесь вероятность удара головой как-то совсем не радует. Идти по коридору. А, телефон разряжен. Точно. Диван. Почему не вижу? Ничего не вижу. Почему это кофейная масса бежит в темноте? Запнулась о коробку перед диваном. Не, так нельзя. Здесь падать совсем нельзя. Не в этой квартире. Руки по стене, ноги как-то сами собой плетутся. Сознание проваливается. Соседка дома. Открыла дверь, а тут... больше не могу думать о своей безопасности самостоятельно.

Зато познакомилась с соседкой и её сыном. А вечером принесла пирожные в благодарность, попили чай втроём. На следующий день не было никаких сил и желания что-то решать в этой жизни, но только проблемы наваливались с бешеной скоростью. И вот потом этот человек меня разозлил. Я была зла. Сидела успокаивалась, позвонила мама и попросила прочесть сообщения. Прочла. Меня прорвало. Ну, неужели мало? Поплакала, а на следующий день стало всё равно на все проблемы. И учёба началась. Сложная неделя была для меня. Учёба. И в голове катаклизм какой-то. Но зато стало всё равно, стала видеть положительные вещи во всём. Только вот организм откровенно устал и не был согласен с положительными сторонами обстоятельств. Он и сейчас как-то не ахти, но чуть лучше. Самое ужасное, что даже от сна никакого отдыха. От нормального сна. Мне снились очередные проблемы, а мозг отказывался понимать, что это сон. Просыпаться от головной боли ночью множество раз. Это даже не кошмары. С ними я давно на "ты". Просто настоящий ночной винегрет. Один взрыв. Смысла нет. Вот как будто мозг включил активность, а выключить никак не смог, нервная система перегорает. И ты такой встаёшь утром даже без сонливости. Сегодня, наверное, первая ночь относительно нормальная. Кто-то, наконец, выдернул провод из розетки.

/Самое нормальное из снов, вероятно. Жаль, что пока я не могу красиво писать.

Однажды я нашла комнату в квартире, а там обнаружила девушку с короткими чёрными волосами. Не в себе. Пыталась объяснить, что это мой пожилой дядя обманывал нас в чём-то. Причём с ней он обращался жестоко. Что за бред? Через некоторое время мы перенеслись на лестничную площадку, где девушка размахивала ножом, а дядя промывал мне мозг. Всё завертелось, не знала, кому верить, нож случайно прошёлся по моей руке, я видела, как испугалась его хозяйка, она этого не хотела. Я решила, что лучше убежать, но там люди с клыками решили испить моей крови, им было всё равно, что я им ранее в чём-то помогла. Вдруг ко мне тянется рука, сжимаю, меня вытягивают. Вижу своего бывшего одноклассника, который в реальности погиб в этом году. Он меня увозит от опасности в неизвестность.

Сны беспорядочны. Иногда словно смотришь на несколько экранов сразу. Какие-то дома у реки, я остановилась у какой-то семьи рыбаков. Параллельно происходила какая-то другая кошмарная история. И снова вижу реку, выплывают черепа. Ничего непонятно. Слишком много событий. Потоки вселенной, я плыву в одном из них. Много звёзд. Меня обнимает тот человек со светлыми волосами из записи со сном "Sol lucet omnibus. Живи!". Чувствую руки, вижу развивающийся светлые пряди волос, но объятия со спины. На моём лице отчаяние и усталость одновременно. Мои кровавые волосы сплетались с лучами света, исходящих позади меня. Поверить в хорошее я не могла. Мимо проносились какие-то люди, картины. Но мой взгляд был словно не здесь, а там, где страшно. Я переживала параллельно что-то страшное. Меня обнимали и обещали, что всё будет хорошо.

у меня совсем нет времени редактировать. .



Подкаст What Are You Waiting For? - Nickelback

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 сентября 2018 г.
Раскольников. 09:06:38
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 6 сентября 2018 г.
Раскольников. 08:47:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 4 сентября 2018 г.
концлагерь 23:52:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 3 сентября 2018 г.
ОДИН КАК ХОЛДЕН КОЛФИЛД 15:28:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
Гармония. mz. hyde 21:32:23
Внутри меня наступила гармония. Это чудесно. Это лучший подарок из всех, что можно сделать для самой себя. Мне осталось лишь немного - поддерживать эту гармонию и дальше. Ваня, я люблю тебя. Мы со всем справимся.
концлагерь 19:22:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Браслет судьбы/жизни. mz. hyde 12:17:00

Сегодня мне довелось побывать на тренинге у мамы Вани. Это было неплохо, интересно и многие забытые мною истины снова восстали из глубин моего сознания. Это было определено полезно, не иначе. Но самое прекрасное - это упражнение с бусинами. Собрать из различных бусин браслет своей судьбы/жизни. Я сидела с женщинами раза так в два меня старше и все удивляюсь почему у меня так много бусин складывается в одну линию. Наверное дело в том, что для меня каждый период жизни был особенным, я хорошо помню его и себя в тот период. Каждому событию я дала свой цвет и размер. И сейчас, когда я держу его в руках и перебираю, меня переполняет гармония между внешним и внутренним. Знай я о такой практике раньше - сделала бы такой браслет уже давно. Даже блоги есть тут, потому что это было для меня почти самым светлым воспоминанием, начиная с самого моего рождения и до 10 лет. Блоги стали основополагающим фактором для формирования моей личности. Они стали точкой опорой или же просто осью, откуда все закрутилось и завертелось.

Если говорить кратко - самая большая белая бусина это блоги. Самая большая синяя - Ваня. Одна из красных бусин - смерть бабушки. И вторая - мои тяжелые морально и физически отношения с бывшим. Розово-фиолетовая бусина - это мое становление в реальной жизни, когда я впервые стала слышать от мальчиков, что я красивая. Да и вообще я тогда знатно отгородилась от блогов и постаралась реализовываться в реальной жизни. А еще тут есть бусинки-гири. Они идеально описывают два самый тяжелых периода в моей жизни, когда мой характер и видение мира буквально заколялось сталью. Было очень тяжело, словно тысячи гир сложили на мое сердце и сказали нести их дальше, не снимая. Тут есть и период моего творчества и выступлений на сцене, период одиночества и ухода отца из семьи. Здесь вся моя жизнь, не такая уж и идеальная. Но оказалось, что светлого все равно больше. Так действительно наглядно можно определить соотношение добра и зла в своей жизни.

Сейчас мама спит, а я хотела бы подойти и сказать ей спасибо, она молодец. Очень уверено держала себя и умеет грамотно себя подать аудитории. Кстати говоря, все действие происходило у нас в шопе. В общем, я довольна. Хотелось бы приходить и слушать почаще дабы не загнать свою жизнь в тупик. А еще. Еще я пару ночей снова плачу и вспоминаю бабушку. Я очень скучаю по ней. Ба, мне так тебя не хватает. Ты была моей душой, которая делала меня по-настоящему живой. А теперь. Теперь надо как-то двигаться самой, без твоей безграничной любви ко мне и поддержки. Ба, я люблю тебя. Очень люблю. Надеюсь, что ты знала это.

­­
суббота, 1 сентября 2018 г.
Все страннее и страннее. mz. hyde 20:29:55

В общий чат в телеграмме пишут про начало учебы. Скидывают расписание и кто прошел на бюджет или контракт. И мне так странно, ей богу. Словно я совершила какое-то преступление. Я всегда исправно училась, получала образование, думала себе, что все в моей жизни просто и понятно. После учебы пойду себе работать программистом и все, никаких отклонений от курса. И тут раз и я в другом городе, мы открываем свой бизнес, я занимаюсь всякими организационными моментами и прочим. А где программирование? Нигде. Я просто просидела три года, просто намучилась, сдала диплом и даже еще не забрала ту самую корочку, ради которой все это и было. Очень странно и очень все это необычно. Словно я заглядываю сейчас в жизнь другого человека. Другой Ксюши. Но стоит ли растраиваться? Стоит ли тратить на это свои нервы? Я выбрала такой курс, я буду его держаться. Жалеть уже слишком поздно, это и так ясно. Надо просто идти дальше, а там уже будь что будет.
пятница, 31 августа 2018 г.
А.С.Гро 16:17:37
Запись только для меня.
#Чужеземка А.С.Гро 14:01:09

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Крапивой по лицу. Раз. Два. Три.

Боль скользит вдоль дорог, попадая в эпицентры. Не дойти, не добежать ей до тебя. Всё то былое покрылось корочкой гнилой. Она скрывает и звенит. Сладостью манит и отвращает. Я б хотела, чтоб она медленно ввела за руку тебя. Ты для неё высокая хрупкая изящная фигурка из фосфора иль стекла, не помню. Она обнять тебя хочет и слышать звон разбитости твоей. Пройду босиком, пусть вопьются осколки в ноги, пусть кровавый след поведёт к окну. Там ведь чай цветёт и пахнет — пить хочу. Вновь и вновь. Жажда мучает меня. Ты ведь знаешь, как оно, да? Когда обнимаешь хрупкое существо и хочешь его раздавить? Когда смотришь на прекрасные ногти и хочешь их сломать? Сжимай, сжимай и дави! Но нельзя, нельзя. Иначе быть должно! С длинным серебристым клинком, но тонким очень. Изящно незаметно надрывает. Постепенно проникает, незаметно огонь разжигая внутри. Сначала едва почувствуешь боль, но она затаится и будет долго жить с тобой, пока вдруг — пожар! И от невозможности сделать тебе больно я раздражаюсь. Такое бывает, такое проходит потом, но однажды возвращается. За это желание я могу хотя бы не стыдиться.

Я говорила тебе это недавно и то, что совершила плохой поступок. Но, знаешь, мне не хочется снова брать на себя вину целиком. Я отдаюсь чувству вину и начинаю верить, ненавидеть себя. Пусть вижу факты, которые говорят: "Нет, нет, всё немного иначе. Не ты одна". Меня прорвало. Проще было возомнить себя тайфуном, смерчем, чем угодно.

Вообще-то иронично официально закончить отношения в день годовщины. Сегодня.
Здесь многое произошло. Стремительно. Я давно не писала, да и ничего особенного не было, а потом раз — взрыв, взрыв, взрыв! Мне больно, вот. И дело не в отношениях, дело не в том, что я так стремлюсь быть сама по себе, не в том, что когда-то я признавалась тебе в чувствах, а на днях в желаниях причинить душевную боль, не в том, что я так хочу вырваться отсюда... И вот всё это разные ситуации и люди, а в центре я. И понимаю чётко лишь то, что надо сходить к врачу, и то, что я хочу упасть в темноту, накрыться одеялом, спрятаться от всех вас. И у меня на груди просто камень, тяжко.

Подкаст Epic North Music (Mammoth) - GUNRISE

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 августа 2018 г.
концлагерь 15:04:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 27 августа 2018 г.
Выгребная яма эмоций и чувств. mz. hyde 12:19:02

Дни летят конвейером. Прошло всего два месяца как я тут, а чувство такое, словно прошло полгода. Я очень сильно морально истощена. Вечно какие-то терки с семьей Вани. Новые и новые проблемы и их решение. Это выматывает не на шутку. Моих моральных сил на все это элементарно не хватает. Я сильная личность, меня тяжело сломить. Но даже у меня бывают моменты морального упадка, когда я ничего не хочу делать. Просто охота лежать и плакать в подушку, но этого я себе тоже позволить не могу. За последние полгода меня терзают одни трудности и неудачи, словно я попала в какой-то капкан. Я знаю, что каждый путь лежит через тернии. Но боже. Тернии, тернии, тернии, а когда же эти звезды? Я их не вижу и не понимаю как к ним наконец дойти. Даже пожаловаться некому. Хочется просто сесть и поплакать, а потом собрать себя в руки и идти дальше. Ване тяжело все это сказать, понимаю же, что он начнет во всем винить себя, а не искать пути решения проблемы. Он просто будет злиться. Обижаться. Не знаю, что-то из этого точно. Звоню маме время от времени, жалуюсь ей. Но стараюсь взять себя в руки и показать ей, что я же сильная, я то справлюсь. Я же Ксюша. Хотя внутри меня периодически что-то обрывается и я словно падаю в глубокую яму, из которой выбраться невозможно. Я падаю так глубоко и там так страшно, темно и душно. Нечем дышать, ничего не видно и даже нет звуков. И я там совсем одна. В такие дни у меня начинаются приступы "сесть и играть в мморпг весь день". Ваня обижается тогда, что я не помогаю ему. Ало, у меня нет сил даже в душ сходить, какое помогать? Я вообще ничего не могу и не хочу. Но как я ему скажу о таком? А никак.

И все больше убеждаюсь, что говорить о плохом проще, чем о чем-то хорошем. Хотя, если прикинуть - а что хорошего происходит? Ничего, так точно. Каждая новая трудности готовит после себя еще одну. Ты словно идешь по извилистым скалам, где за каждым новым изгибом кроется новая опасность. Иногда хочется развернуться и пойти обратно, по знакомой дороге, там то точно уже все опасности и преграды пройдены. Так уже все хорошо. Иногда я думала о том, как могла бы повернуться моя жизнь, если бы я не поехала сюда. Если бы осталась в Одессе и дальше бы работала, готовила себе невкусную еду, кормила кота, иногда играла, ездила и дальше к Ване. В общем, вела обычную жизнь. И ничего примечательного. Ни-че-го. Так было бы проще. Пойти на пятый курс. Закончить магистра. Работать и учиться. Ничего сложного. Ничего нового. Быть как все. Но мне же хотелось чего-то эдакого. Вот и получила. Вот и неси теперь этот крест.

И как еще много я бы хотела сказать. Облегчить свою душу, высушить свои гнойные раны, изливая мысли по капле. Но иногда слова заканчиваются, а вот душевная боль - нет. Чем больше ты говоришь о том, что болит - тем сильнее раздираешь эту маленькую ранку. До крови. До мяса. Когда-нибудь все обязательно закончится. Когда-нибудь однажды. И станет легче мне. И станет легче нам. И вздохнем мы полной грудью. И будем дышать чистым воздухом. И улыбаться. Смеяться. И не будет никаких "но". Мы выборем, выгрызем эту моральную свободу. Свободу от всего. Свободу от жизни (?)


Категории: Истерическое молчание, Пока все зажигали свои сердца - я зажигала свечи
комментировать 4 комментария
суббота, 25 августа 2018 г.
Gradus. 22:03:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Frida Dittmar. 05:49:14
Запись только для меня.
вторник, 21 августа 2018 г.
Писать и говорить в никуда. mz. hyde 22:46:39

Захожу себя последнее время особенно часто. Наверное, мое подсознание все чаще подсказывает мне, что надо писать и говорить в никуда, чтобы потом было легче думать и жить. В прочем, ничего грандиозного в моей жизни не происходит. Тяжело ждать чего-то эдакого, когда в сущности вся моя жизнь похожа на жизнь обычной женщины. Забота о своем муже (не знаю как лучше обозначит наши взаимоотношения с Ваней), забота о доме, забота о себе. Каждый день плавно переходит в новый, ничего выдающегося не происходит. Я просто живу, как и жила до сих пор. Просто уже нет этих детских переживаний о неразделенной любви, нет моих стихотворений о том, как я влюблена и от того страдаю. Все становится на свои места, понемногу складывается картина моего мира. Хотя я по-прежнему не знаю, что будет дальше. И что меня все таки ждет. Да и нужно ли мне знать это? Будущее всегда так туманно и переменчиво, наверное поэтому жизнь и прекрасна. Если с самого начала знать все наперед, то и жить будет не для чего. Но это все так, лирические отступления. А теперь приступим к совсем прозаичной будничности.

С чего бы начать? День был не самым длинным, но все равно насыщенным. Я наконец-то поняла смысл выражения "отстоять на кухне полный рабочий день". Пока мне удалось полностью все вымыть, вычистить - я чуть не озверела. Я люблю чистоту. Мне приносит удовольствие наблюдать за результатом моей работы. Но процесс... Завтра у Лены обследование. Я надеюсь, что ничего плохого не выявится. После того, как не стало бабушки - вопросы такого рода волнуют меня все сильнее. Я понимаю, что она мама Вани, но даже я переживаю за нее. Наверное, это нормально. Мы очень сблизились с ней, она очень душевный и добрый человек.

Завтра меня снова ждет тридцать три дела. Главное, чтобы на все хватило сил. Ваня наконец стал делать шаги к сближению со своим отцом. Из взаимоотношения плавно налаживаются. Хочется верить, что это и из-за меня тоже, я слишком переживала за исход их внутренней вражды. Хотя воевали они скорее не друг с другом, а сами с собой. Отец сегодня звонил, сказал, что он попал в небольшую аварию и у него даже забрали права. Его можно понять, он весь на нервах. Но все равно странно, что при его уровне ответственности вышла такая неприятная ситуация. Надеюсь, что все наладится. Да, пока я все это пишу - Ваня уже мирно посапывает рядом со мной. Когда он не обнимает меня перед сном, я почему-то не могу сразу уснуть. Может, именно поэтом в я снова здесь и снова что-то пишу. Забавно.


Категории: Бытие и быт, А вот теперь давай серьезно
понедельник, 20 августа 2018 г.
Раскольников. 18:28:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


на горло ляжет собственное неверие > ИзбранноеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
нашла а мне понрава
п ро ги
Нужны позы(
пройди тесты:
Наивная
Сильная или слабая?Зависимая от чужого...
читай в дневниках:
кто хочет научиться: после каждого ...
А я хочу на учиться говарить по...
присивесет всесем яся Сасашаса

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх