на горло ляжет собственное неверие

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

на горло ляжет собственное неверие > ИзбранноеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


Вчера — понедельник, 20 августа 2018 г.
Раскольников. 18:28:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Ну и ладно. mz. hyde 18:10:41
Господи боже, ну и почему так тяжело быть женщиной? Мало того, что пару дней мне надо глотать обезболивающие, так еще и заниматься целым домом (тут у меня не квартира на попечении, а целый таки дом), пока все родные поехали в Киев. Завтра по идее глобальная уборка. Хватит ли моих ничтожных сил на это? Вопрос.
Позавчера — воскресенье, 19 августа 2018 г.
харпeр 13:33:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
харпeр 13:04:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
Снова дорога, снова автобусы, снова 4 часа в никуда. mz. hyde 12:04:46
Снова автобус. Невыносимая жара. Мои щеки уже горят, моя кожа негодует. А потом я еще удивляюсь откуда у меня постоянно вылазят новые и новые прыщи. Бррр. Ванина мама сегодня едет в Киев на обследование. У нее те же проблемы со здоровьем, что были раньше у моей бабушки. Я даже не успеваю с ней попрощаться, а все потому, что я слишком много спала. Ехать еще четыре часа, кондиционера нет (либо водитель просто врет, что он сломался). Я не знаю, когда снова вернусь в Одессу. Да и пока нет особенных причин и необходимости. Кстати, оказалось, что писать посты с телефона не так и неудобно, как мне казалось раньше. По крайней мере так я еще успеваю переводить свои мысли и эмоции в цифровой вид. Хотя выходит не так идеально и филигранно, как я это делала раньше.

Одесса готовится к осени. Деревья обрастают желтыми листьями, словно болезненным наростами. Лето кончается, но в этот раз мне совсем не грустно. Когда ты наконец взрослеешь, грани между сезонами стираются. Лето становится просто летом: жарким и душным, душашим и удушающим. А осень просто дождливой и прохладной осенью. Нет больше учебы, нет больше и каникул. Время просто идет, сменняя бэкграунд. Иногда я думаю как здорово было бы жить в одном сезонном поясе. Весь год +20, например. Выходит удобно и очень экономно.

А еще в автобусе много детей. Я не думала, что я такой детоненавистник. Но они так противно и громко орут, что хочется взять автомат и... Вы поняли.
комментировать 1 комментарий
суббота, 18 августа 2018 г.
Ваня, я Итачи. mz. hyde 22:57:43
­Тест: ` Кто ты из Наруто
it's alive – selfless

итачи

­­

- мрачный гений
- имеет странные отношения с братом
- глубоко внутри за мир, дружбу, жвачку

комментировать 1 комментарий
Стихи это красиво. mz. hyde 22:15:57

блики солнца
в твоих
волосах
помогают на миг забыть
ощущение необратимости,
словно в фильме гаспара ноэ,
где ты
не в силах
вынести
столько любви и боли,

но выносишь –

и от этого только хуже
А тема сегодняшнего дня - как тяжело быть "дома". mz. hyde 21:48:35
Ненадолго приехала к маме. И уже очень скучаю по моему Ване. Время идет так стремительно и так неожиданно поворачивает из стороны в сторону дорогу моей судьбы. В Одессе у меня почти уже не осталось друзей. А быть честной - друзей у меня и правда почти не осталось. Я от многого отказалась в пользу (?) Нет, я не знаю почему так вышло. Просто мы все очень повзрослели. И я, и все мои прошлые друзья. Друзья из прошлого. Тем более сейчас я живу в другом городе. Поддерживать контакты стало еще тяжелее. А сама моя жизнь. Оооо. Она стала в настолько тысяч тяжелее. Весит больше тонны. Но во всем есть и нотки тепла и добра. Нотки радости. Нотки жизни. Например, чтение книг. И Ваня. И наше время вместе. Со временем я обрету новые ориентиры своей жизни. Просто время еще не пришло.

Последнее время пишу посты только с телефона. С одной стороны даже удобнее и быстрее пишется. Не надо ничего редактировать, просто пишешь себе и пишешь. Такой себе полет мысли. Но заниматься оформлением совершенно нет сил и времени. Приходится просто писать. Просто выписывать свои эмоции. Пока я жива и могу жить - надо писать. Хотя бы немножко. Хотя бы по чуть чуть. Почему-то именно в этот блог мне хочется писать и писать, не смотря на то, что посты не выглядят эстетично и красиво.

Одним словом, завтра я снова еду ммм... Домой? Я уже право не знаю где мой дом и есть ли он у меня. Мама говорит, что мой дом всегда будет тут, рядом с ней. А у меня понятие дома совсем другое. Здесь уже не мой дом. Да, я жила тут много лет. Тут так много всего произошло и поменялось. И внутри меня. И снаружи. Но все таки, это не мой дом уже, да и там куда я еду - тоже нет моего дома. Я очень надеюсь, что этот тяжелый, тяжелейший (в моей жизни на данный момент) период в скоре закончится и игра будет стоить свеч. Вы ведь знаете да-да откуда появилось это выражение? Ой да ладно, знаете конечно. Мне просто очень оно нравится. Просто безумно.)
Red рыцарь диких яблок 16:12:14
Вы можете представить любовь к тому, кто никогда к вам даже не притронется?
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 августа 2018 г.
ОДИН КАК ХОЛДЕН КОЛФИЛД 19:25:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 14 августа 2018 г.
Раскольников. 08:57:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
ОДИН КАК ХОЛДЕН КОЛФИЛД 07:51:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 13 августа 2018 г.
харпeр 20:35:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
харпeр 16:16:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Раскольников. 12:43:10
Запись только для меня.
воскресенье, 12 августа 2018 г.
Рождение, жизнь и смерть - звенья одной цепи. mz. hyde 23:37:04
Катастрофически не спится. В моей голове слишком много мыслей и воспрминаний. Они душат меня и одновременно наполняют силами. Вы знаете как больно отпускать близких людей? Не возлюбленных, не друзей. А самых близких на свете, тех, кто всегда был рядом и в то же время - их уже нет. Нет не на день, не на месяц, не на год. Нет насовсем, навсегда и окончательно. В этом мире их больше нет.

Я плакала несколько ночей. Мне не хватало внутренних сил, чтобы признать - ее и правда больше нет. Моей самой верной и любимой подруги, моей второй мамы, моей бабушки больше нет. Мне всегда было с ней хорошо и спокойно, я могла рассказать ей все. Мы были по-настоящему близки. Наверное, я мало с кем сближалась настолько. Мы могли говорить обо всем, о чем-то помолчать, где-то посмеяться. Она была безумно душевным человеком. Она была. Была не просто так, была с какой-то целью. Была настоящей, была доброй, была мудрой и очень душевной. Я всегда знала, что могу быть рядом с ней собой. Но теперь ее нет. И я очень тяжело это переживала. Потерять ее - словно потерять часть своей жизни. Потерять часть своей души. Кусочек души просто напросто откололся и исчез, навсегда.

Меня не было рядом. Да! Меня не было рядом, когда ей было плохо. Когда ее жизненный путь сократился до одной недели - меня не было рядом. И я не могу себе этого простить и сейчас. Я боялась позвонить, боялась признать то, что знала и так - времени осталось слишком мало. Я могла приехать, могла же просто позвонить, но так этого и не сделала. Я думала, что времени хватит, хотя и чувствовала совершенно другое. И вот ее не стало. Она ушла в муках, ей было по-настоящему больно. И мне так хочется сейчас вернуться назад, просто побыть рядом с ней и немного сгладить ее мучения, снять с ее лица бледность от невыносимой боли. Но прошлого не вернуть, как и не заглянуть в будущее. Все уже закончилось, ее больше нет, вот только скорбь осталась.

Я всегда буду ее помнить. Помнить как она улыбалась и смеялась. Как говорила со мной и как молча меня слушала, не перебивала, всегда хотела меня понять. Такого человека как она не будет больше никогда. Она была для меня особенной. И ее забрал рак. Такая страшная болезнь, которая раньше казалась мне чем-то мифическим, частично даже невозможным - коснулась моей семьи в полной мере. Я знаю, что изменить ничего уже было нельзя. Но мне все равно хотелось бы провести с ней еще хотя бы день, даже зная, что он будет последним. Но даже этого мне не дано. Мертвые уходят навсегда.

И все равно я благодарна, что она была в моей жизни. Что многому научила меня и многое в меня вложила. Я буду ее помнить, буду вспоминать о ней только с улыбкой. Она была прекрасной женщиной, самой лучшей для меня. Бабуля, я очень тебя люблю. Надеюсь, что ты об этом знала.

/закрывает мокрые от слез глаза и улыбается/

Категории: С юга на запад и от жизни к смерти
комментировать 2 комментария
пятница, 10 августа 2018 г.
ОДИН КАК ХОЛДЕН КОЛФИЛД 19:21:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
конc 18:43:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Раскольников. 12:10:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Раскольников. 11:32:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Раскольников. 11:21:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 5 августа 2018 г.
will u save, no you'll never я в яростигра 07:51:28
я давно перестал считать наши встречи, перестал считать количество минут, что ждал тебя под окнами дома твоих родителей.
перестал считать звезды над твоей головой в моменты, когда ты на мне.
я перестаю думать обо всем на этом конченном свете, когда ты садишься рядом на сиденье, и прокуренный салон заполняют ТВОИ запахи,
окунаю язык в твой медовый рот, забывая себя и причины, по которым ты разрешаешь задирать твое платье. и, кажется, я совсем перестаю
контролировать ситуацию, если ты со мной,
прихожу в адекват только тогда, когда копна твоих русых волос падает мне на лицо, скрывая от глаз россыпь звезд на небе,
и возвращаются все звуки, прерываемые твоим тяжелым дыханием мне в ухо.
я перестал бояться разбить тебе сердце, потому что ты уже разбила мое -
и, знаешь, ведь это не больно.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 августа 2018 г.
Рак дурак. mz. hyde 15:32:41

Вот и все. Ее мучения закончились. Спасибо тебе за все, бабушка. Спасибо что всегда поддерживала меня и была рядом. Ты была для меня второй мамой. Ты была лучшей женщиной на земле.
четверг, 2 августа 2018 г.
Мне даже не хочется придумывать название. mz. hyde 23:54:29

Сложнее всего терять близких и родных людей. Прошло всего полгода с прошлой операции, а бабушка снова в больнице. Снова операция. Снова опухоль. Я не знаю почему, но я уже чувствую что завтра будет тяжелый день. Возможно, придется даже ехать к маме в Одессу, я просто не представляю чем все может закончиться. Если в прошлый раз я верила, что после самого страшного диагноза и сложной операции, будет все хорошо и спокойно... То теперь нет. Это очень больно. Это очень страшно. Я пока держусь. Но я чувствую, что самое страшное и ужасное еще впереди. 28 июля 2013 года умер мой дедушка. Дедушка был старше бабушки на пять лет. И вот спустя пят лет я чувствую, что и ее время на исходе. Как же страшно понимать, что человеческая жизнь настолько зыбкая. Она словно струится сквозь твои пальцы и ты не можешь ее удержать. Бабушка, держись. А я ведь даже не могу тебе позвонить, тебе слишком плохо сейчас, а я даже не знаю что сказать. Больше не могу писать, слезы уже поперек горла. Мне очень страшно. И очень грустно.
marine eyes 11:51:06
Запись только для друзей.
 


на горло ляжет собственное неверие > ИзбранноеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Когтевранская принцесса и Слизеринский...
Виртуальная реальность.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх